А я в отпуске!!!

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...

пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница
в ужасе кричала печень...

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на п.нис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."

Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
- Ну короче Марьванна... Все стоят...

Фильм ужасов на первом свидании подавляет стыдливость и позволяет закончить пересмотр в одном кресле )))

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

http://doseng.org/video/64485-poshutili-slegka.html

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Петька радостно кричит:
-Василий Иванович, я только что Колобка пополам разрубил!
- Какого Колобка?
- Да иду - смотрю Колобок катится. Ну я его шашкой и рубанул.
- Балван ты, это же Котовский траншеи копал!

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная??
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать:
"Не твоё дело, скотина!"

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдём.
Отошли. Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, чёрт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..."
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну всё! Эту мне мама поёт, чтобы я покакал!

Жена мужу:
- А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.

Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: "Неужели
в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "джентельмены то есть, местов нет"

(250) Помню когда был в старшей группе детсада этот анек был уже несвежим.

http://images.bcm.net.ua/images/36703237378407821579.jpg

(278) МСМК - для меня как детский юношеский разряд.

Леарн спасла пятницу

Ура, Learn_ пришла!!!

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

***ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ
Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя. Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутова.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку "Гиннесса", судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...
1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
5 КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7 СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.
8 ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9 УЙТИ на машине от милицейской погони.
10 ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
11 РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12 ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13 ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14 ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15 ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16 ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
11 РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18 ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» - в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.
19 ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.
20 ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21 НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.
22 ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23 ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24 ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25 СПАСТИ друга от обморожения.
26 ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
21 ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28 СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29 СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
30 СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
31 ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
32 ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут.
33 ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу: Гм-м-м: Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
34 УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
35 ПОДПИСАТЬСЯ на женский журнал чтобы потом оспорить все, что там написано о мужчинах.
36 ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
31 РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38 ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)
39 СТАТЬ донором спермы.
40 ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41 ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42 ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
44 ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44 СПАСТИ Вселенную от гибели.
45 НАУЧИТЬСЯ чревовещать.
46 ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за [censored]ганское поведение в общественных местах.
41 ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
48 ВЫУЧИТЬ фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.
49 ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».
50 ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51 ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52 ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.
53 СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54 ПОБЫВАТЬ в женской бане.
55 ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56 УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
51 ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58 ОСВОИТЬ свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59 ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60 ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.
61 ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62 ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63 ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64 УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65 ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.
66 ЗАПЛАТИТЬ налоги.
61 НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68 ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69 ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70 ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71 ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72 ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73 ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.
74 ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75 КУПИТЬ выпивки «на всех» в переполненном баре.
76 ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
71 ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78 ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.
79 СПАСТИ девушку от уличных [censored]ганов.
80 ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81 ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке.
82 ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83 ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84 ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85 НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь.
86 ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в: ну, допустим, в Пекине.
87 ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы
88 ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет.
90 ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.
91 ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92 ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93 УКУСИТЬ бультерьера.
94 ОТРЕЗАТЬ хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95 ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
96 ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.
91 ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.
98 РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.
99 ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж.
100 ПРИСЛАТЬ на стажировку в журнал самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)

(277) ты там оставался на второй год что ли?

Галя: Папа дай денег на мобильник.
Папа: Нету.
СИЛЬНО хочу.
Сделаю из дерева - не отличишь.
Сделал!
Галя в школе блатует! всем показывет СУПЕР МОБИЛУ...!!!
После школы ей сразу дали в лоб и отобрали "мобилу".
Папа идёт домой. Видит на их сарае написано ГАЛЯ ПИ\З\ДА...
Он кричит: Галя! Тебе СМС пришло...

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.
//---------------------------------------------------------
НоваяСтраница();
Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Тухлая пятница

...пришли менты из обепа с проверко, забрали денег и ушли
ps^ не анекдот :(

добавим запаху баянного:

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

В России ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна еще не знала таких масштабных репрессий!

(288) мде, +1 повод выпить...

http://instagr.am/p/JY4Pe/

(291) да пятница уже повод, так что спасибо я им пожалуй говорить не буду :)

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

откуда беру - не скажу.
там много еще осталось..

своего чувства юмора нет.. вернее, есть, но прорезается раз в 3-4 года.

хотелки бухо=логистичекие все удовлетворил, гендиректор список отчетов от менеджеров не прислал.. ГБ конфу не обновляет, подготовил 2 недели назад..
и в сон иногда клонит..от ветки тоже :)

скорей-бы домой.. роутер настраивать..

да, в сон клонит... а на улице +23 где-то, хорошо )

ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой
самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете
краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник,
может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших
раздумий изрек следующее:
- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

(296) подсела на инет :)

Лень русского человека-не порок, а способ нейтрализации кипучей активности руководящих идиотов.

300

я нипадецки крут

(301) Нах-Нах тебя все равно крусе :3

(301) Толсто: снова кожаная флейта не дает покоя?

Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.

- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильнике!!!

Открытое письмо.

Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!

Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера, фасона и запаха.

разговор двух одноэсников:
1-й - это всё ерунда.. вот как сделать, чтобы носки на ногах были всегда одинаковые?..
2-й - недевай трезвый.. и не снимай больше :))

Всем удачно отдохнуть!!!

До конца августа текущего года меня можно банить. С понедельника отпуск :)

(308) ты ета.. не отлынивай тут нам! и чтоб в следующую пятницу нарисовался на мисте! :)

(308) Выходи по пятницам хоть. Тухлый август гарантирован.(

(310) а ты тоже в отпуск - и проблемы пятницы нет :)

всей мистой в отпуск, т.к.

У меня нет отпуска, работу сменил в начале лета. Всё тухлое... лето, август, пятницы.

(313) раз на мисте сидишь - хорошая работа, грех жаловаться :)

http://ugolock.ru/uploads/images/e/3/a/a/649/b9d83066e3.gif

а сегодня обещали сказку - про то как "бизнесмен машину покупал и решил стать франчем"

"Где то за тридевять земель жил был манька дурак.
Все бы ничего, но уж больно умным себя считал, аж волосенки все повыподали аль радиация кокай то,но он решил купить себе коня иль не коня , а не ведому зверушку - ё-мобиль. Но не по корману была дитятке тачка..."


пока не дослушаю и пятница не пятница

(314) Единственное, что радует)

Запосчу уж, внесу тухлятинки:

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да пoх..й , я б тоже так сделал.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

констатирую

(322) тоже радио маяк слушаешь?)

(319)
бугахаха X)

узнал лет 5-6 назад, что зимой на крайнем севере и в местах не столь отдаленных, но морозных, люди, паркуясь около места работы, оставляют двигатель работающим до вечера..
ужас..

и вспомнил еще, что около дома вечером всегда стояла 24-я волга, закрытая на все ключи, но с бренчащим двигателем..
с год примерно владелец волги (какой-то мелкий предприминатель, развозящий сам свои товары) держал двигатель включенным, потом у него появился полугрузовичок фольксваген, а волга исчезла.. навеки :)
наторговал, видно на авту.. успешный бизнесмен :)

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И.Ленин

(324) Не, пощщу с анекдотического сайта) Видимо с того же, который счас читают на радио Мояг.)

(328) одна у нас с тобой кормушка.. :(((

(327) ленин в интернете - это пять :)

ребятки, а Вы шутить не пробовали? или в этих ветках куда я ( храни меня пресвятая сериала про энтерноф) не захожу!!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает

газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,

то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает

на пальце поручика перстень.

Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.

Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.

(330)Ты тоже веришь в подлинность этой цитаты? :)

(333) верую! © ОН :)

(331) пробовали.. лично я.. но получается несмешно :)

Читаю мартовские анекдоты, когда землетрясение в Японии было:

Московские таксисты уже выехали в Японию.

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"

(335) жадность сильнее страха за жизнь..
злой анекдот..

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

с нетерпением жду окончание сказа из (316). Да, и автора бы хорошо б озвучить!

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/5912C578-CC4F-461C-8A02-458E134DF848.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/E0950037-16A8-4742-A7CD-2673EC3FD8BB.jpg

Шекспир
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/8A1D47CD-3244-4811-8510-44F61049C942.jpg

(340) похож

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

(339) Да ты шо ???
ты не знаешь автора ?
OFF: Есть вопрос по сертификатам. Передумал брать машину, открываю франч.

В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники данных постов объявили о своих планах ликвидации Государственной Думы.

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/98D72499-9CCF-4F14-BAAC-40E89B1BE1EE.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/5799F6AC-7548-4725-A39B-36596D47F202.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/567DD667-33C5-44ED-8037-E9C52DFD94D9.jpg

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/FCB972D7-FCB4-4561-8E40-8B334D6691F1.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/9F1F9DFD-3023-41C1-9144-C69C573EEF6A.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/4DF0EEE3-9910-4428-9553-F51E0022AD03.jpg

кто-то на исходе всех тырнетов нынешних открыл для себя татьяныча... что ж ... поржом!!!

(315) зачет. зожегай еще

(345) НЕ ТРОГАЙ ШРЕКА

ух ух ху....в сенябре еду в тайланд!!!! сегодня заказали путевки....

(350) заказали? ты мне изменяешь? оО

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13125214211766.jpg

Внимание!Тухлая пятница окончена!

Всем домой!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13124492706044.jpg

(352) ты вату катаешь) а женщины любят решительных

(356) Внезапно. Казалось бы, причем тут Grusswelle

(356) )))

На предприятие требуется системный администратор на высокооплачиваемую должность. Расположено предприятие в ХХХ, удобная парковка и красивейшая природа.

Требования к соискателю

- возраст от 25 лет
- опыт работы на соответствующей должности не менее 5 лет
- знание компьютеров, серверов 2003 - 2008. Всего 16 компьютеров и 2 сервера
- навыки дизайнера сайтов
- навыки поисковой оптимизации
- навыки работы с 1С, в том числе конфигурирование, сертификат специалиста приветствуется
- умение настраивать сеть протяженностью до 500 метров
- допуск на высотные работы приветствуется
- навыки управления башенным краном
- начальное экономическое образование приветствуется

Условия работы

- полный рабочий день
- оклад 6000р на испытательный срок (2 месяца), потом подумаем
- администрирование компьютеров, сети, АТС, систем видеонаблюдения
- ведение договоров и расчетов с субподрядчиками
- возможна оплата труда товаром (двери и профиль металлический 75мм)
- полный соцпакет

До этого работал один специалист на тех же условиях, но он умер. Вынуждены искать нового работника.

В сочинской Ривьере
http://foto.mail.ru/mail/garnitur356/519/588.html