Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

(94) Бушку можно иначе обрадовать и подоить)))

http://coub.com/view/czxv

(181)  щас пытаюсь подоить жирненькую главбушечку )))

(171) :) неужели цензура и дальше ужесточается?!

Высший пилотаж радиоуправляемой модели самолёта
https://www.facebook.com/photo.php?v=571281639628025

Предыстория: гастрономические предпочтения у нас с женой хоть и близкие, но все-таки немного отличаются: например, я предпочитаю зеленые оливки без косточек (лучше фаршированные), а она - черные маслины с косточками. Соответственно, когда покупаем (например - к празднику) - берем по баночке для каждого.
Теперь собственно история.
Новый год по традиции встречали у сестры жены. Предварительно обговорили, кто что готовит к новогоднему столу и кто какие напитки покупает.
В назначенное время я собрал сумки с едой и напитками, оделись, вышли, сели в такси - тут меня жена спрашивает: "Ты ослины и маливки взял?"

(186) У меня матушка фасы и боболь сажала.

http://fishki.net/upload/users/379095/201401/10/tn/ba08ee5ff65e6e30e3a3e9c9440964d2.jpg

http://fishki.net/upload/users/333191/201401/10/tn/90c27797d35a3f23b2938942c3cbd330.jpg

http://fishki.net/upload/users/401371/201401/10/tn/530cbc28afd8a305b45d37d42d6ef485.jpg

http://fishki.net/upload/users/386582/201401/10/tn/409f9937e9a3051fe3b9914d69e21f13.jpg

http://fishki.net/upload/users/386582/201401/10/tn/5f69a0bad40390b607309034b49d9306.jpg

(185) вот это вот ни разу не самолет. Самолет это штука которая летает за счет подъемной силы создаваемой крыльями. Этой конструкции крылья вообще непонятно зачем.

http://fishki.net/upload/users/379095/201401/10/tn/1074301d6517bdd9b75ca432c12fdf36.jpg

http://fishki.net/upload/users/341613/201401/10/tn/923b4dcf894225820bafa7c77dd9ce58.jpg  
(193)

(17) ИМХО, прогу стыдно не набрать 30 очков. Типичное И, ИЛИ, НЕ.

http://cs607120.vk.me/v607120854/628/6mlZY0hVQhg.jpg

http://www.superdemotivator.ru/dem/demotivatory_651/6.jpg

http://www.yapfiles.ru/files/766220/gifkichtotoposhlonetak1007858.gif

http://sk75.ru/video/pic/im.jpg

супергерой с работы поздно
домой где ждёт супержена
с суперборщом на суперкухне
с супервопросом где ты был

- Гюльчатай, открой страничку!
- Господин назначил меня браузером по умолчанию!

200

(196) НеИ НеИЛИ НеНе НиНи

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Иван, Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

http://4.bp.blogspot.com/-wDjhr_p70Ps/UWebMture_I/AAAAAAAAAiM/jdatMvSabiI/s1600/Cirus-virus.JPG

(17)
О, спасибо. Дам жене :)

В Кемеровской области в праздничные выходные двое мужчин отрезали себе уши, проиграв друг другу в армрестлинге, сообщает пресс-служба ГУ МВД по Кемеровской области.

Как установили полицейские, происшествие случилось во вторник, 7 января, в Гурьевске. Мужчины, выпивая по случаю православного Рождества, устроили турнир по армрестлингу — проигравший должен был отрезать себе ухо. Первый тур выявил победителя, однако из-за несогласия оппонента схватку повторили — в этот раз победил другой участник.

«Ничья стала поводом для ссоры между мужчинами. В итоге оба пришли к выводу, что условия спора нужно выполнять, мужчины самостоятельно отрезали себе по левому уху. Один полностью, второй наполовину. С этими травмами они и были доставлены в больницу», — рассказали в МВД.

http://ngs42.ru/news/1598908/view/

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/thumbs/1350541153_13290495564f37afd43d1e9.jpg

http://news.mail.ru/incident/16415917/

Ниагарский водопад замерз впервые за 100 лет

фотки классные

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/4/251845_587816.jpg

http://stebok.net/uploads/posts/2012-09/1348696129_ste1.jpg

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал

(185) Поздравляю, ты открыл для себя авиамоделизм :)

Вообще это называется не высший пилотаж, а 3D-Пилотаж.
И это соревнования в крытом помещении...ммм...модели маленькие, обычно они с размахом крыльев 2-2,5 метра и бензиновыми двигателями в 150-300 кубов.

http://djka.ru/i/06864d069cee62a4f6fc3765a6f50ded.jpeg

(210) А есть ссылка на подобную зарисовку у Уральских пельменей?

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.
http://www.inpearls.ru/comments/614907

Однажды какой-то секретарь ЦК ВЛКСМ, отвечая на вопрос: "Почему в мире так много фашистских организаций?", сказал:
- Это Леонид Броневой виноват. Нельзя делать фашистов такими привлекательными.
http://akter.kulichki.net/se/bronevoy_l.htm

http://www.anekdot.ru/a/an1401/o140107;100.html

История 40-летней давности, рассказанная бабушкой. Бабушка работала на швейном заводе. Одной портнихе дали заказ на дом и выдали дорогую ткань для этого заказа. Портниха ушла по делам и велела 6-летней дочке сварить картошку в мундирах. Что сделала девочка? Пошила для каждой картофелины мундир из этой самой ткани и в таком виде сварила.

(186)Не, никто не переплюнет Гуревича:

Бронетёмкин Поносец.

Газель Бизнес
http://www.youtube.com/watch?v=K8R524bMslY&feature=youtu.be

(217) а как же "в член к пепенцам... в член к чеченцам... в плен к чеченцам"?

(219)Да, точно :) Тоже хорошо.

(207) коммент - американцы не знают, что это были Рождественские морозы, а впереди Крещенские

222 лебеди

(220) жена мне как-то сказала: "ты мне дунул в плюшу!".

(223) чихнул чтоль?

"ты мне плюнул в душу!" так сконвертировалось?)

дед отделал продавца сотового http://youtu.be/W3No2Qb6EJQ

(213) не видел у них этой зарисовки.

(226) Там у дедана баллончик штоле?

(228) ага, добавил описание к видео, это перепост если что

(213) неа

Чиновников обяжут ставить подарки на учет.
http://www.rg.ru/2014/01/10/podarki-site-anons.html

(225) см. начало цепочки в (186) и (217)

Рискну напомнить сюжет рассказа Карела Чапека "о шея лебедя, о грудь, о барабан"
не для смеха, просто для развлечения.
бешено мчащаяся машина сбила женщину, свидетелем был только поэт, под впечатлением трагедии написавший стихи:

>>Дома в строю темнели сквозь ажур,
   Рассвет уже играл на мандолине.
   Краснела дева
                  В дальний Сингапур
   Вы уносились в гоночной машине.
   Повержен в пыль надломленный тюльпан.
   Умолкла страсть Безволие... Забвенье
   О шея лебедя!
   О грудь!
   О барабан и эти палочки -
                   трагедии знаменье!<<

Стихи попали к пытливым людям, оказалось, из них удалось узнать и цвет машины, и рег.номер..
сам поэт, как оказалось, и не помнил номера :)

благословенны поэты, талантом которых преображается наша в общем-то сероватая жизнь © :)

(226) неадекват...
погода нынче теплая, весенне-осенняя - может сказалось на обострении...

(226) Дед мразь конченая, удавил бы собственными руками

(235) угу, и 10 лет отсидеть за мобильник.

(233) В дальний Сингапур - видимо можно узнать часть номера. но цвет и остальная часть номера?
или шея лебедя 2. грудь 8. паточки 11. 2811 Сингапур. но цвет?

барабан щабыл. номер 28011 Сингапура

(237) грудь 00

(237) неисповедимы пути и мысли поэтические :)
ассоциация с "Сингапуром" - цвет машины :) там живут коричневые малайцы :)
http://5koleso.ru/articles/Test-draiv/_laquo_O_sheya_lebedya_o_grud_o_baraban_raquo

(239) хотя не, грудь 3. а барабан 0. Тогда 23011 Сингапур. а цвет где?

(241) вы не поверите! :)

+242 местами логика там, конечно, весьма юморная :)
Чапек - шутник :)

ответ на (233) -
"Дома в строю" - улица Житная, она очень прямая и ровная

"Рассвет уже играл на мандолине.
   Краснела дева " - время: рассвет, была заря

"В дальний Сингапур
   Вы уносились в гоночной машине." - в Сингапуре живут малайцы, они коричневые (ах, как это поэтично!) :)

"Повержен в пыль надломленный тюльпан.
   Умолкла страсть Безволие... Забвенье" - пострадавшая - женщина

"О шея лебедя!
   О грудь!
   О барабан и эти палочки -" 235, "5" - барабан, а над ним - палочки

Надо сказать, что 1с-ники - хитроумый народ, ведь почти отгадали :)

Ну ясно дело пока что просто расшатываемся и приходим в себя)

(244) чтобы отгадать, надо знать количество цифр в номере сингапурских машин. барабан и палочки имхо 011 или 811 (если барабан там-там). 5 это надо оч сильно догадливым быть. или знать, что там 3 цифры всего

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

(247) это пять !! :D

(247) Если девушка говорит тебе про интимный пирсинг - то покажет по-любому.

(249) а может подруга хвастается?

(250) а у меня есть друг для красивых подруг)

(87) - какой умный школьник. Хотел айпад, а получил деньги на дом.

(252) да уж, и прогрессирующую почечную недостаточность.

(253) - зато детям не нужно будет еботеку заканчивать выплачивать.

(235) Давили таких продаванов и дальше будем давить таких тварей. Мужик молодец!
Я не могу принять на_зад товар. мне папик запрещае...

http://www.sochi2014.com/oprosy   )))

http://savepic.net/4278783.htm

(255) они друг друга недопоняли.
продавец четко сказал, что он не принимает решение об обмене - сначала нужно сдать на диагностику в сервис-центр (а вдруг дед утопил аппарат в туалете? у меня самого один раз такое было), и только потом обменяют.

(255) Да дед псих, таких закрывать надо в дурке

(258) Просто при обмене техники надо говорить, что то вроде:
- Мне консультант не сказал, что телефон не ловит тв каналы... А мне нужно что бы ловил
- Мне консультант не сказал, что в телефоне нет татарского языка... а я плохо русский читаю...

)))

(260) он наоборот настаивал, что он грамотный - включать/выключать умеет.
а там ИМХО просто аккумулятор дохлый был.

Надеюсь деда посадили лет на десять

ржака
http://www.youtube.com/watch?v=S7znI_Kpzbs

(258) Мужик четко сказал что ему телефон не понравился из-за баттарейки и всё. Ему монописуально на тех кто принимает решения об обмене. в законе о таких людях нет ни слова, и какой-то недоносок-продован не враве ему отказывать в его законном праве! Хотите предъявить ему претензии по соблюдении правил обращения с товаром, пожалуйста, но вначале отдайте деньги, а потом-уж устраивайте ваши экспертизы.
(262) Злой ты видимо на мужиков.

(265) действительно. какое они имеют право продавать разряженные батарейки

(266) Дело не в баттарейках а в неадекватном "менегере", который должен был предложить заполнить бумаги на возврат товара и сообщить когда возвратят деньги, а потом просто предложить другие модели телефонов или черенко-совковые инструменты для закапывания. Но он тупо наехал с предъявами на неправильное использование, за что и получил, но мало..

http://www.bugaga.ru/jokes/1146742012-okazalos-pokazalos.html

http://www.glunews.ru/news/Auto/1612.html

"Москвич" означает "Машина Отъедет Семь Километров - Вылезай И Чини".
АЗЛК - "Автомобиль Заводится Лишь Кувалдой".
ВАЗ - "Верни Автомобиль Заводу".
"Жигули" - "Жертва Иностранщины: Грузили, Уронили, Лишились Изделия".
ГАЗ - "Гараж Автомобильных Запчастей".
КамАЗ - "Корыто, Автоматически Маскирующееся Аварийным Знаком".
УАЗ - "Улыбнись Армейскому Загару".
ГАЗель - "Городской Атрибут, Заменяющий Ездовых Лошадей".
ПАЗ - "Пока Автобус Заводится..."

Жигули неправда о дядьки были еще начало начал двойка отходила лет 10 в движке  пока что то сломалось

(269) Пробовли на мерсах и бэхах ездить много раз разные люди по России, итог один: земля у нас не подходит для использования ихних суперджипов :)
Кстати, по проходимости Урал выше Камазовских поделок на крышу :)

дочка (10 лет) прошла тест (17) - 27 баллов.
вместо провели работу над ошибками и добили до 30.

(265) в законном праве вернуть деньги или обменять товар ему никто ни разу не отказал.

(273) Правда? Ну тогда и обсуждать нечего. Просто продован хотел познакомиться с мужиком, ну и познакомился.

(274) я услышал и понял так: "мы вам вернем деньги в течении 14 дней, как положено по закону, но только в том случае, если 3-е лицо (сервис-центр, независимая организация) подтвердит поломку и отсутствие нарушений условий эксплуатации".
вдруг поломка обусловлена утоплением или напряжением овер 220В? кто это определит? в каждом магазине Евросети держать эксперта?
кстати, не далее, как 3 дня назад я сам получил назад деньги за наушники (проводная гарнитура Nokia), купленные 3 месяца назад (!!!), из-за того, что у них саморазбиралась кнопка-коробка. просто я не брызгал в лицо продавцу, а спокойно выложил директору магазина (!) свои аргументы. он предложил заменить на другой экземпляр, даже заказал перемещение с другого магазина, но с тем все оказалось еще хуже - он вообще не реагировал на кнопку (переключение станций в режиме FM-радио и ответ на входящий звонок). да и распознавался этот экземпляр с трудом...
в общем, терпением и вежливостью я добился больше, чем мужик на видео. а он протокол за хулиганство себе обеспечил.

(274) в тебя вселился бес, перекрестись 7 раз на восток и иди с миром

(275) Раз пришел сдал. 2 пришел после перемещения товара. потом еще за деньгами. Сколько стоит твой час ты за это время на 5 новых наушников заработал бы. У меня на практике 3 возврата было не более 10 минут на это тратил. Нефик продавать такой галимый Китай который даже 2 недели не может отработать.

Про "бушку" которая доится - очень хорошо сказано.

концептуально:
http://content.screencast.com/users/Che66/folders/Jing/media/2a1ed580-2e1a-4b1c-b936-53e5304809d3/2014-01-11_0302.png

Фикса сочиняет стихи про 1С:

Поскорей глаза протри, вышла 1С 8.3!

http://fixin.livejournal.com/1331819.html