Чуть не проспали)))

(327) Можно, а лучше по количеству сисек, первая пятница 1, вторая -2, третья 3.

(324) Ножки у девушек зачетные. У той которая слева особенно.

еще давайте историй

http://apikabu.ru/img_n/2012-03_4/kzz.jpg

(332) солидарна! Истории зачет!

"Семь дней назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее
оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с
прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно,
что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал
пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол
сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально
разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро,
там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в
метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты
открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и
даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит
толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они,
что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ
на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с
девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей
говорит: "Смотри, киллер на работу едет...""

(335) Я бы подумал что страйкбольный привод...

http://news.mail.ru/politics/8367604/?frommail=1

РЖД обещают связать Россию и США через Берингов пролив

Глава РЖД Владимир Якунин заявил, что Россия и США могут быть связаны железной дорогой, причем «не в очень отдаленном будущем».

(337) заберем у них аляску назад и тадам, все готово! ))

Президент Украины Виктор Янукович во время встречи с президентом Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедовым назвал его страну Казахстаном.

"Стратегическое сотрудничество, торгово-экономическое сотрудничество между Украиной и Казахстаном является предметом обоюдной заинтересованности", - заявил Янукович.
При этом Янукович читал свою речь с листа.

- Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы. И тут апофеоз: Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
- А если с женой, то эта штука действует?

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам. Тут же висели два образца материала (обычное, соответственно, и их супертвердое)
и рядом металлический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Через какое-то время на царапоустойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.

(327) "Или первая пятница месяца - первый размер, вторая - второй..."
у Семенович 5-й вроде. так что, ей никогда не будет места на этом форуме??? как же без нее???

(342) Семенович для особенных месяцев, где 5 пятниц.

(343) тогда лучше 1-я пятница - 5-й размер, 2 - 4-й, 3 - 3-й, 4 - 2-й, 5 - 1-й, и уж если совсем не повезет - то придется смотреть на 0-й.

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

(344) 5-й размерррррр......

ШПИОНСКИЕ СТРАСТИ.
     Или рассказ про то как советский прапорщик шпиёнку из ЦРУ одолел.

Это сейчас если спросить у любого паренька из станиц Зеленчукская или Строжевая (КЧР) указав на юго-запад в сторону Большого Кавказского хребта, что там находится,  тот не задумываясь ответит – «КРОНА» и «ОКНО». А лет эдак тридцать назад для всех местных слово «крона» означало часть дерева или на крайний случай элемент электрического питания, ну а «окно» оно и есть окно. В то время входил в местный оборот термин «РАТАН1200».
По количеству астрономов и астрофизиков на тысячу обычных граждан Зеленчукский район прочно удерживал первое место в СССР, а уж уфологов, астрологов, футурологов, футуристов и другой околонаучной братии было еще больше. Ну посудите сами, выпьет какой-нибудь местный астроном или астрофизик на семейном торжестве или в кругу друзей 250-500 граммов водки и сразу начинает рассказывать всем окружающим о разного рода  внеземных цивилизациях или о НЛО которые он разглядел в оптический или радио телескоп. И сразу семейное торжество превращается в съезд уфологов и дискуссии по извечному русскому вопросу «Есть ли жизнь на Марсе?» затягиваются до утра. Так что «научные конференции» главного уфолога СССР доцента МАИ Зигеля показались бы здесь детским лепетом.
 Поэтому вся околонаучная общественнось с ликованием восприняла весть о размещении неподолеку от Сторожевой объекта под названием «РАТАН1200». Еще бы, если действующий «РАТАН600» столько информации об инопланетянах дает, то что уж говорить об 1200-м. Местных не смутило появление большого количества военных.
Военный городок первое время разместился на пол-пути между Сторожевой и урочищем Чапалы в одной из горных котловин. Обнесен он был наспех жиденьким забором из колючей проволоки сразу за которым начинался лес. Рядовой и сержантский  состав размещался в ротных палатках отапливавшихся двумя буржуйками. Быт и досуг был очень ограничен. В «самоволку» и то сходить было некуда – кругом лес да горы. Но в один прекрасный день или вернее ночь все резко изменилось. В одну из ротных палаток каким-то волшебным образом попала некая особа женского пола. К утру она также внезапно исчезла, но слух о ее существовании начал расползаться по городку. Вскоре «особа» появилась в другой палатке ночью. И естественно она появлялась не для того что б попить чаю. Солдатские острословы за смелость и умелость сразу дали ей кличку «Анка-пулеметчица». Командование повело на нее охоту и даже силами дежурных и примкнувших к ним «ответственных» офицеров и прапорщиков задерживало Анку, но дальше этого дело не шло. Милиция заявляла что территория воинской части не находится под их юрисдикцией и были правы. У военной прокуратуры не было соответствующей правоприменительной практики. На гаупвахту ее тоже не сажали  (интересно было бы видеть как какой-нибудь майор перед строем объявлял ей  трое суток ареста с содержанием на «губе», и еще интереснее что бы стало с «губой» если бы Анка там появилась). Казалось бы военной контрразведке флаг в руки. Можно было процесс посещения палаток классифицировать как попытку массовой вербовки агентуры иностранной разведкой и раздуть шпионско-дипломатический скандал а-ля АННА ЧАПМАН наоборот и свалить все на ЦРУ или разведуправление Пентагона. И тогда сверли котразведка  дырочки в погонах под звездочки и в бортах парадных кителей под ордена. Но в тот момент не было еще на свете А. Чапман, а папа ее только готовился к вступительным экзаменам в МГИМО и не было прецендента по образу которого можно было бы так поступить, а может контрразведка готовила более сложную многоходовку  (ввиду отсутствия допуска к архивам КГБ это лишь предположения).
 Классификацируя  мотивацию  действий самой Анки народ в своих мнениях разделился на две категории одни говорили что Анка – б…дь и ее слабость на «передок» есть болезнь схожая с известной болезнью Екатерины Второй, другие более серьезные и бдительные считали Анку резидентом иностранной разведки. В пользу второй версии говорил тот факт, что ранее ее якобы  встречали в городе Печеры где в то время разворачивали «Дарьял» и там она тоже осуществляла «массовые вербовки».
Вот в этой патовой ситуации как и в былые времена сам народ из своей массы выдвигает героев. Как в смутные временна 17 века появились Минин и Пожарский, так и в нашей истории появился прапорщик Василий Плохедько.
Прапорщик Плохедько был росту ниже среднего щупловат и знаменит был среди своих сослуживцев по причине (извиняюсь за каламбур) больших размеров «причинного места».
Ввиду того что прапорщик был скромен и громких побед на женском фронте не имел, завистники характеризуя его цитировали известный анегдот «если бы ОН у него еще и стоял, так ему бы цены не было»
 У начальства Плохедько был на хорошем счету. Будучи старшиной роты службу «тащил» исправно. Имея детдомовские корни тяготы во время срочной службы переносил легко. Будучи «молодым» излишне не «прогибался» перед «дедами»,а став сам страрослужащим без причин не оттягивался над  «молодыми». После окончания школы прапорщиков  и став старшиной роты он постепенно добился что бы в роте «рулили»  не «деды», землячества или призыва, а строевые сержанты. Был он хозяйстенным и сметливым от природы и чем то напоминал красноармейца Сухова из «Белого солнца пустыни». К недостаткам его можно было отнести то что в то время когда он по каким-то причинам раздражался, то переходил на смешанную русско-украинскую скороговорку густо заправленную матом. За это солдаты за спиной беззлобно называли его «бурбулой».
 Офицеры и прапорщики проживали в щитовых бараках коридорного типа по четыре человека холостяков  в одной комнате или одна комната на одного «семейника».
 Прапорщик Плохедько был холост и жил в одной комнате с еще одним прапорщиком и двумя молодыми «летехами».
По заведенным в мужских общежитиях неписанным правилам если один из проживающих приводил к себе «даму сердца», то остальные проживающие в этой комнате должны либо уйти в другие помещения, либо на худой конец рано улечься в свои кровати, отвернуться к стенке и «заснуть».
Василий Плохедько предупредил своих соседей о том что к нему придет Анка-пулеметчица накануне. Где он завербовал ее прапорщик не рассказывал, но все сразу предположили что это случилось во время одной из «засад» которые Василий устраивал в роте  в соответствии с графиком командования, а иногда и по собственной инициативе. Естественно никто из соседей не изъявил желания перейти в другие помещения - любопытство одержало верх. Зато финансовые расходы на предполагавшуюся вечеринку соседи взяли на себя и к назначенному времени общий стол ломился от мясных, рыбных и овощных блюд и других лакомств. Естественно не забыли и про алкоголь. Не зная пристрастий дамы на стол поставили все что можно было купить в магазинах – от шампанского и ликера, до водки и коньяка.
И вот этот час настал. Анка вошла в комнату легко и непринужденно и сразу  начала общение со всеми присутствующим. Была она немного выше среднего роста, стойна и симпатична. На вид ей было лет 30-32. И было даже удивительно что это и есть "та самая" АНКА.
В соответствии с традицией все быстро сели за стол и началась гульба. Народ быстро набирал «градусы», но подчиняясь неписанным законам также быстро разбрелся по своим кроватям и затих в ожидании. Василий тоже не стал тянуть резину и вскоре выключил свет в комнате.
Через короткое время послышалась тихая возня и разговор шепотом сопровождаемый почти беззвучными ритмичными движениями пыхтением и другими общепринятыми в таких случаях звуками. Все было буднично и обыденно. Единственной необычной стороной процесса была его продолжительность, но к этому соседи прапорщика были готовы. Сколько прошло времени никто не мог сказать. Всех не занятых в процессе несмотря на первоначальный интерес стало клонить ко сну. Первым сдался сосед-прапорщик и начал громко сопеть заложенным носом по-настоящему. Следом за ним последовал один из «летёх», второй «летеха» держался из последних сил, но эти силы подходили к концу. Именно его чуткие уши уловили Анкины слова: «Вася, может хватит?», но ритмичные звуки продолжались. «Летеха» немного взбодрился от услышанного и уже с большим интересом прислушивался к происходящему. Через некоторое время Анка повторила свою фразу уже громче, однако это не дало никакого эффекта. Прошло еще некоторое время и Анка уже с раздражением и достаточно громко сказала: «Ну хватит же!», чем вызвала резкий смешок у бодрствующего «летехи» и разбудила спящих. Послышались звуки борьбы. Анка вырвалась из цепких объятий прапорщика Плохедько вскочила с кровати, быстро нащупав на стенке выключатель включила свет, сгребла в охапку свою одежду и под смех и улюлюканье обитателей комнаты резко выскочила в коридор.
Плохедько имел несколько растерянный вид, зато его соседи были полны энтузиазма и на перебой поздравляли прапорщика. Затем поздравления перешли в продолжение застолья с громкими тостами типа «за победу русского оружия». На шум через некоторое время начали подваливать нолуночники из соседних комнат. Гулянка продолжалась до утра, благо наступило воскресенье и у многих был выходной.
 После описанного случая никто больше Анку не видел. Слухи ходили разные. Одни говорили что ее отозвали в штаб-квартиру ЦРУ в Лэнгли. Другие, что теже зарубежные шефы направили ее проводить «массовые вербовки» в Нурек (Таджикистан), где в то время ставили на БД еще одно «Окно». Еще по одной версии Анка от стыда и безысходности бросилась в небольшую горную речку Карабежгонку и утонула в ней.
Судьба Василия Плохедько после этого случая стала резко меняться. Во-первых его авторитет у сослуживцев возрос, все теперь считали за честь завести дружбу с ним. Командование тоже не оставило этот случай без внимания – сам командир батальона подполковник Лынских при встрече стал первым протягивать руку и называть Плохедько Василием Ивановичем, до чего редко снисходил даже со своими замами. Через короткое время Плохедько было присвоено звание «старший прапорщик». А самое заметное событие произошло через восемь месяцев – Василий женился.

(346) чаво тебе? XD

Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от
"Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу
Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому
форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой
хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться
удается только в надводном положении забортной водой идущей на
охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому
стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его
тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья
одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке
будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои
небритые мальчики" адмирала Деница?)
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон
вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме
старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень
актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс,
нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает
о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из
второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны
главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.

Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на
трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко
возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры
зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается,
нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются
огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер
знает что", высотой с 3-х этажный дом.
Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с
топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и
гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и,
здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после
этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский
атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский
рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не
хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.

(348) как чаво?)))

вот бы научиться определять размер на вид...а так приходится спрашивать:
(348) у тебя не пятый?)))

"Батон"
Дальше от первого лица:
- Сидели мы на горе, причем вроде никого не блокировали, а так - для души. Причем полным составом ДШМГ, со всем усилением.
Наверное начальство еще не решило, куда нам двигать, может в готовом резерве нас держали, шутка ли, почти батальон, если пересчитать по головам, а по силе и подвижности раза в два круче. Как говаривал старлей А.А. Подолякин - "ж0па поплоще, - кулак побольше", в том смысле, что тылов мало, бойцов с разными стрелялками - много.

Но суть вопроса в том, что сидела и бездельничала приличная толпа молодых обстрелянных солдат. Только разведчики да снайпера ходили в рейды, да минометчики, вечные военные землеройки, рыли себе запасные позиции.
В тот момент, когда группа снайперов возвращалась с проверки какого-то летника, взяв пленных, это и произошло.
Командир группы, старший сержант А., взял с собой переводчика и пленных, пошел докладываться Лапушко, а группа расположилась на отдых, рядом с позициями ПТВ.

Отчитавшись и передав трофеи, А. вышел из землянки покурить и подумать чем заняться.
В этот момент совсем неподалеку раздалось громкое "Баммм", словно в колокол ударили, на позициях ПТВ поднялась пылища, крики какие-то, люди бегают, в числе которых сержант узнал и своих.
Какое-то нехорошее чувство охватило А., словно неведомая сила приготовилась руками капитана взять его за ж0пу и отпи%%ть. Он вприпрыжку побежал к своим, схватил их и погнал подальше от места происшествия.

Как выяснилось из рассказа зама и пацанов, ПТВшники готовились сегодня-завтра сниматься и начальство разрешило им дострелять снаряды в боевой обстановке.
СПГ-9 - штука в горах нужная, 2500 прямой наводкой, самое то с горы на гору подарки слать.
Но бойцам быстро надоело стрелять как на учениях и захотелось экстрима(наверное все, кому приходилось часто стрелять в тире меня поймут, через недельку тренировок начинаешь выкаблучиваться).
Первым пробным шаром послужил трофейный ишак, на котором молодым бойцам показали, как действует реактивная струя, если стоять не там где надо.
А вот второй жертвой испытателей стал ничего не понимающий со сна мехвод БТР-70, который мирно дрых в машине.
В горах даже летом вполне прохладно, а зимой там вообще атас, продукты, которые тащили на себе из рейда снайперы были промерзшие до звона.
Промерзший батон можно легко настрогать топором или штык-ножом, разогреть на печке и вкус будет изумительный, но тут судьба распорядилась им иначе.
На просьбу зама - сержанта "а можно жахнуть", командир расчета СПГ, тоже сержант, величаво махнул рукой - жахай !
Короче шарахнули в борт БТР-а замерзшим батоном метров с 50-ти, мехвода немного контузило да и перепугался он сильно. Бегал потом за обидчиками из ПТВ с монтировкой, пытался ноги открутить.

http://s019.radikal.ru/i638/1203/83/056ba04980a7.jpg

http://i047.radikal.ru/1203/b1/0485b246036e.jpg

http://drblack-saint.livejournal.com/26177.html

(351) девочки тоже определяют размер на вид..нам труднее

http://s019.radikal.ru/i605/1203/ce/f2350375c0b8.jpg

http://s019.radikal.ru/i640/1203/f1/bec6a03dcf37.jpg

(356) и шест дома есть?

(356) а вам то почему труднее?

Адская баба! http://s019.radikal.ru/i634/1203/58/77ac317107b4.jpg

(361) ты только проснулся? хватит баянить!!!

(362) http://s019.radikal.ru/i617/1203/4f/f336f56846a0.jpg

Тайские девушки такие тайские http://64cells.ru/taiskie-devushki
как вам они?

Оригинально придуман костюм на хэлоин http://s019.radikal.ru/i626/1203/7d/9609483db992.jpg

(361) см (183)

(364) Жуть

(366) А причем тут козел?

http://www.segodnya.ua/news/14348230.html
это ж пиз..ц :-D

(368) промахнулся.
была уже эта злая баба в ЭТОЙ ветке.

(368) промахнулся, (138)

(370) Значит либо пропустил, либо заблокирован ресурс у меня куда ссылка вела.

(369) "Один из пострадавших оказался сотрудником милиции"
я думал - они там все такие...

ну всё, всем пока, дома досмотрю))) вживую...

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

(374) Пока

наконец то она пришла!

(320) бггг +100500

а завтра выходные начинаются

v8: «Обслуживание софта 80 УПП 95000 рубл., франч м. Савеловская»

(0) Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо–врача стали около 130 мужчин со всей Украины.

Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо–врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".

Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.

Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно–розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.

http://dirty.ru/comments/342001

Готов методом "клин клином вышибают" лечить женщин ( только молодых ) от влечения к мужчинам.

(347) Хм. У нас тоже была аналогичная "анка-племетчица". только за ипортные джинсы с характерным лейбаком имела погонялу "Монтана". ввиду того, что презервативы тогда были несколько дефицитными (да и откуда такая роскошь у солдата) - драли ее без них. трипака нацепляли - дай бог. но, что самое смешное, драли, как правило, толпой, а заболевало чуть более половины...

(382)
- доктор, я, наверное, лезбиян!
-- почему????
- да вокруг столько мудиков красивых, а меня все на баб тянет....
©

(383) я вот тоже к середине рассказа подумал о контрацепции в части в глухой горной местности...

(223) мне тоже не нравится обилие сисек. Будто здесь собрались прыщавые дрочеры или оголодавшие подводники или зеки.

Птяница вечер 18:00 http://bit.ly/FPvr2i

Однажды казахская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы ....
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения казахская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой...
а в казахской - один на веслах и семеро рулевых!!!!!!!!!!
Топ-менеджментом казахской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в казахской команде подает команды и слишком мало гребет....
После реструктуризации казахская команда выглядела так:
- четыре рулевых...
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом казахской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду...
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2012-2015 годы в новую лодку и вёсла были отменены.
Топ менеджменту была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Всякое сходство с событиями в Вашей или знакомой Вам казахстанской госкомпании являются совершенно случайными!!!

(388) В рыночной экономике такая ситация невозможна. Неэффективные фирмы не выживают.

(389) еще как выживают

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Жрите побольше МОРКОВИ - она улучшает ЗРЕНИЕ!

- А вот с поцелуйчиками мы, пожалуй, спешить не будем,- сказал Прынц, слезая со Спящей_Красавицы

(391) ошибаешься....С плохим зрением, в зависимости от дозы, легче встретить принцессу и принца...

американцы туууууупыыыыыыыеее http://net.compulenta.ru/667130/

Пятница только начинается!!

(241) Я-то думаю, ну поцчему продают СП, а оно вончёмихалыч. Рвёт их...

http://exler.ru/bannizm/images/16-03-2012/14.jpg
что такое нах и унесли?

Бэтмен будет охранят порядок в бразильском городе
http://www.rbc.ua/rus/top/show/betmen-budet-ohranyat-poryadok-v-brazilskom-gorode-15032012221700

Одинэсники, а вы знали что арабские цифры соответвуствуют количеству углов в каждой фигуре?
http://cs11354.vkontakte.ru/u3249914/-14/x_3058b9d5.jpg

(400)

http://static2.porjati.ru/uploads/posts/2012-01/thumbs/1325700191_demotivatory-devushki-f-it-ru78.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20120315/podb_00.JPG

(402) бо-о-ян - см. (281) :-)

Трям!

и вам не болеть

жру пиво. Наконецто...

(406) +100 Аналогично. Одну банку уничтожил - начал вторую (купил 4). Расслабуха пля.... Лепота... После второй забацаю с коньяком кофея ... (в общем большую чашку).

Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
-Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
-А чё за сделка?
-Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
-А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: "Та-а-к...По бестселлеру в год за 5 лет - это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет - это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... Б%ЯДЬ, ГДЕ НА%Б?"

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

xxx: Проснулся с мыслью: Скоро сессия. Расстроился.
xxx: Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.
xxx: Расстроился еще больше.

Какой то веб-программист оторвался на невинном сайте посвященном торговле каминами
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

Аллигатору респект, годные рассказы.

Зашел сегодня в "Перекресток", хлеба купить и так, по мелочам.
Стал в очередь в кассу, стою. Передо мной человек пять-шесть. Стою, жду терпеливо. Минут через десять до меня очередь дошла. Слава Богу, думаю, наконец-то.
И только хотел уже с кассиршей поздороваться, как тут на тебе. Подходит старушка. В руках половинку черного держит и баночку сметаны "Простоквашино", жирность 15 процентов.
- Сынок- говорит- Дозволь бабушке без очереди товар отбить. Бабушка старенькая, ей тяжело.
Тут я и опешил.
-Вот те здрасьте-отвечаю- С какого такого, х$я, бабуля я вас должен пропускать? И вообще, почему вы о себе в третьем лице разговариваете? Вы что, царица какая может, а остальных за гвоно тут держите?
Позади народ тоже возмущаться стал, зашумели:
Мол, кого ты старая г0вн0м обозвала? И почему прешься тут без очереди?

-Мало ли, бабка, кому тяжело?- говорю я ей- Всем тяжело, кризис, мировая нестабильность, Америка на Иран напасть хочет, Фукусиму вон как перекосоебило, а ты тут со своей сметаной лезешь через головы?
Народ тоже не унимается:
П..зды ей! Ип@ните ей по лицу, молодой человек, чтобы знала!
Ну, я гражданин сознательный, против волеизъявления простых людей пойти никак не могу. Взял и п..зданул ей с оттяжкой по кумполу.
Бабка брык с ног, так нет, чтобы интеллигентно упасть, нет же, умудрилась головой чужую бутылку пива задеть, бутылка, естественно в дребезги.
Тут хозяин бутылки, мужчина в галстуке с аккуратной бородкой, на вид доцент какой-нибудь, не стерпел, вйебaл лежащей бабке ногой в грудь. Бабка охнула и затихла.
А кассирша смотрит на меня так с интересом и говорит:
-Вот же, есть еще мужики на свете, не то что некоторые.
И вздохнула глубоко.
Расплатился я и домой пошел. Обидно, все-таки, что интелигентому человеку невозможно нормально зайти в точку розничной торговли, одно хамло вокруг. И когда уже это кончится? Не иначе Путин виноват, довел страну.

(399) а правда, что арабские цифры - совсем не арабские, а индийские?

уже есть логан и цепура
зарплата в месяц тыщ пицот
на мисте ветки всё скучнее Маньяк
не тот

Люблю я пятницу и сиськи
когда задорные топлесс
а иногда еще умею
1С

http://vk.com/sandalporoshki

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

Хомяк против гопников
http://www.youtube.com/watch?v=aOOqiNxiFaw

(415) хокку назовем:«человека зависть» ))) и чето я сомневаюсьль(именно сомневаюсьль) что у маньяка тысяч пяттсот каждый месяц) дай Бог, конечно, но сомневаюсьль. А цепь за 150 могу прям щас купить с логаном в придачу: дома только налика хватит плюс выходные с женой шлпингом по москве на шмотки весенние. Но делать этого не буду ибо за двушку рядом с центром еще лет 6 ползарплаты отдавать

(420) это же порошки!

F5 F3 F6 F8
F10 End Del Ins PageUp
F6 F7 Del End Shift Home Ins
Home Tab
© CopyPastPrtSc

весна идет весне дорогу
сосулька терпеливо ждет
когда под ней володя путин
пройдет

© не моё

весна нечаянно я знаю
ведь специально не могла
она опять влюбить оксану
в козла

меня оксана любит сильно
единонрогого козла
и только этим от призыва
спасла

весна нечаянно я знаю
ведь специально не мога
влюбить опять в оксану роту
спецна

и рот опять идёт по кругу
круговорот за взводом взвод
весной военный беззастенчив
народ

© не моё

(421) порошки, особенно не знакомые употреБлять не советую) Маня вон, на них схэкономил и логана купил.(щас думаю: наблин я продал свою шестерку, всего лишь 80 т.р. нужно было за страховку отдать) зато был бы самым обсуждаемым на мисте))). Вот подчиненный мой бывший(ушел с сотки на стодвадцать, москвич в пятом поколении) ездит щас на годовалом(новом когда брал) бумере 5ке и даже в мисторачах не участвует))) в общем жтим постом ЧСВ себе поднимаю)))

весны не будет это точно
наукой подтвержденный факт
зима а после сразу лето
хуяк

http://vk.com/photo-34446799_280164871

чувак бутылка попугаи
коробка майка корабли
закат ямайка загораю
в дали

© не моё

(425) Ход событий не обмануть, как бы мы ни фантазировали бы. (421) А на Логане металл толстый, это плюс.

(426) ...отсыпь...

(418) Страшное наказание это "Атонедам" исходящее не от жены, а от мужа.