По просьбе трудящих новая голосувалка

Блондинки рулят, а брюнетки пьют коньяк и указывают куда ехать, а шатенки вообще не садятся туда, где рулят блондинки и едут пьяные брюнетки :)))

http://pics2.pokazuha.ru/p442/c/l/5233532blc.jpg

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!... Араб: - А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: ? тишина-
Он: блин.

Что взять с женщины...
За полную достоверность следующей истории поручиться не могу, но уж больно она красивая.
Наверное все знают историю о том, как царь Пётр колокола переплавлял в пушки.
Шведы одержали победу под Нарвой. Русские потеряли множество пушек. Пётр I тогда в Новгороде проживал, смотрел, как город окапывают: шведов ждали...
Сидит царь под окошком и видит, что перед домом ходит незнакомый человек: по рваному платью судя, посадский, но очень прилежно и без страху ходит перед царскими очами. Послал царь спросить боярина, чего тот человек хочет, а посадский отвечает: хочу-де помочь государеву горю.
Ведут человека к царю, спрашивает царь посадского:
- Какие у тебя ко мне дела? Только говори короче!
- Всемилостивейший государь, - говорит тот посадский человек, - хочу помочь твоей беде. Знаю, потерял ты пушечный наряд и гадаешь, где достать медь на литье новых пушек.
- То правда, - сказал царь, - но разговор твой без пользы.
- Всемилостивейший государь, пропился я и задолжал, заложился, вели поднести чарку вина, умираю с похмелья, а денег нет ни полушки.
- По дерзости судя, он с делом пришёл, - сказал царь. - Дать ему чарку!
А тот дерзкий человек отвечает:
- Вели дать ещё чарку для смелости, потому что скажу я чрезвычайное дело.
- Томишь! - осердился царь. - Плесните ему ещё чарку!
Выпил посадский и говорит:
- Теперь стало все яснее и легче. Так слушай: меди у тебя, царь, много. На колокольнях колоколов за сотни лет понакопилось. Коли швед придёт, он те колокола снимет да увезет - так он в лихое время уже здесь делал. Снимем-ка, царь, колокола сами, отольём пушки, врага одолеем: Бог сильных любит! А когда возьмём у шведа пушки, Богу колокола вернем.
Так и сделали.
А вот её продолжение.
Пред очи Государыни Екатерины как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Пётр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
- Да, - ответили ей. - И даже петиция оная с тех времён у нас сохранилась.
Императрица пожелала на неё взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию на ней начертанную: "А х..я вам моего не надо?" И подпись: "Пётр I". После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила, и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу".

Приближающаяся зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

Хорошо вам... а у нас еще полтора чеса четверг :-(

(8)Сам такой) Но не могу же я позволить москалям еще и пятницу утырить у нас)))

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь

Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще офигели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют
специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают
неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры
читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут,
какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед
следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально
зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих
отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это
единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни
одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
Заметка пилоты

(14)Прям как горячая линия 1с)))

Сегодня можно и особо не напрягаться на работе, вечером на концерт пойду=)

(15) :)...причем 2.0

(8) Вот и открывай пятничные ветки в 22:00 по местному времени

(18)Так и сделал )))

клевая футболка.

http://i.postnext.com/img_set20/tg4334466hth_0012.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/tg4334466hth_0031.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/122009/11/post/devushki/devushki_27.jpg

водятлам на заметку: берите пример с короблей

http://i.postnext.com/img_set20/tg4334466hth_0032.jpg

(23) А что это токое - коробли?

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".

(24)КТо такие Водятлы - вы в курсе)))

(24) то что плавает по морю ну или океану.

"Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. "
суровые 1сники та же не читаю что копипастят

(28)Суровые 1сники в пятницу смеются от слова лопата)))

1сники такие 1сники

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания

(26) Дятлы за рулём

www.youtube.com/watch?v=ZeCekZfiekY&feature=player_embedded

вам смешно, а я завтра главбуху буду доказывать что экспорт - это не "необлагается НДС", а "облагается НДС по нулевой ставке".
не анекдот, к сожалению.

Решил муж жену проверить, сказал, что идёт на работу а сам спрятался под кровать...Жена приводит любовника , они ложаться на кровать она говорит ему : - Вась , я хочу от тебя ребёнка...! - Да ты что , ты же пеленать не умееш...! Ну жена чтобы показать запеленала Васю , а сама пошла за соской...Её муж тем временем вылез из под кровати и подошол к спеленному любовнику , склонился над ним и говорит : - АГУ , Васенька , АГУ....! Потом спокойно идёт к жене на кухню и говорит : - Переодень Васеньку он обос*рался........))))

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
- Пойдем, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Мля, мне бы такую маму...

Cегодня днём пришла смс:
" Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Школа, урок физики:
- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
- А не е**ёт?
- Нее, не е*ёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

Спoрят два грузина, чей дед был выше: - Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. - А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! - Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да. - Значит этo были яйца мoегo деда.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно - таки богатый внутренний мир.

Кто ищет работу: график 2/5,
зарплата 75000-100000, отпуск 52
дня- звоните! Будем искать вместе!

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-11/1353417924_1353336959_podborka_56.jpg

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал му*дака песком и все.

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

Окончание срока годности йогурта означает,что бифидобактерии перешли на сторону ЗЛА.

ЧТо за бардак ?!! Где сиськи ??

— Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

(55)Украли??

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате,тем страшнее туда заходить...

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ )))

короткий анекдот про Титаник- "БУЛЬК"

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

(60) Ага. У нас горел торговый центр, а через пару недель налоговая)))

- Милый, сходи в магазин!- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.- Господи, ну сходи без собаки!

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «вот это комбо!», «ай б*я! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «бл*ть, фаталити, с*ка…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Летчики международных
авиарейсов Пьер, Том, Иван
сидят в буфете аэропорта,
пьют кофе. Разговаривают о
том, о сем, затронули и
вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока
он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг
семьи.
Том говорит: - Я нанимаю частного
детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги
выбрасывать! Я прихожу
вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним:
"Добрый вечер, старые
шлюхи! " Они мне: "Это мы -
шлюхи? Вон твоя за
сегодняшний день уже
третьего вывела!

(66) За оптимизм и жизненную позиицию.

(67) форматируй копипасты, что-ли. Ну неудобно ж читать, будто на листочке отрывного календаря )))

(68)Тогда меня должны выбрать Президентом )

(69)Я все - последний акардион порвался. Пойду документацию покурю )))

http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-11/1354193152_1354124078_podborka_59.jpg
http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-11/1354193195_1354124233_podborka_83.jpg
http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-11/1354193244_1354124309_1.jpg
http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-11/1354193211_1354123991_podborka_30.jpg
http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-11/1354193102_1354123820_podb_06.jpg
http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-11/1354193242_1354124398_0_107dda_e37f2d85_orig.jpeg
http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-11/1354193162_1354124431_m_86516.jpg
http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-11/1354193166_1354123776_so1_500.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112012/29/girls/ero/ero-035.jpg

(29) в отсальное время они ржут от слов SAP и Аксапта

(74) ага. эта неделька смешной выдалась: то саперы набегут, то навижн выдвигается.
На инфостарте один сапер холиварил.

дисней стареет...
http://www.izbushkinet.ru/post-news/upload/2012-11/114955ac30be7ec_54122198_89859_1.jpg
http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-11/1354192218_1354122231_89859.jpg

наша раша(в картинках)
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=710026

http://ru.fishki.net/picsw/112012/29/girls/ero/ero-013.jpg

(79) Не, ну ты пожалей других людей, которые с искушениями титькиными борятся.

читать по буквам:
http://www.vsegei.ru/ru/

ЗЫ: главное чтоб она была, остальное можно и пришить...

http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-11/1354191475_1354013302_podborka_47.jpg

Уфф ... Ну ладно, а то я заволновался уже.
Но вообще - как то не здорово всеравно. Сиськи какие то не убедительные.

Во в прошлую пятницу запостили, я до сегодня отлипнуть не могу :DDD
http://ru.fishki.net/picsw/112012/22/girls/gif/gif-005.gif

http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-11/1354191510_1354013436_podborka_63.jpg

http://jokesland.net.ru/p/kotopozitiv_51/5.jpg
http://jokesland.net.ru/p/kotopozitiv_51/17.jpg
http://jokesland.net.ru/p/kotopozitiv_51/37.jpg
http://jokesland.net.ru/p/kotopozitiv_51/39.jpg
http://jokesland.net.ru/p/kotopozitiv_51/42.jpg
http://www.joksland.ru/kotopozitiv_51.html
http://www.joksland.ru/kotopozitiv_51.html

(80)это я в ответ на (55)

http://www.izbushkinet.ru/uploads/posts/2012-11/1354191595_1354013971_542858_557409554272451_2013409673_n.jpg

(83) Ты распечатай и в рамку повесь))) Покадрово! )

(88)И бегать туда обратно ?

И глазами так быстро быстро моргать :)

(90)Ладно хоть гичего больше быстро делать не надо на бегу т моргая :DDDD

Кот бы не понял.

http://dl.ziza.ru/other/032010/03/popi/042.jpg
http://dl.ziza.ru/other/032010/03/popi/041.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112012/29/girls/lucy/lucy-012.jpg

Вон какие фургоны бывают: http://www.youtube.com/watch?v=EL7b_fwyT2o&NR=1&feature=endscreen

http://nibler.ru/uploads/users/5559/2012-11-29/29112012-kartinki-veselye-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_561361729.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/5559/2012-11-29/29112012-kartinki-veselye-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_313117718.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/5559/2012-11-29/29112012-kartinki-veselye-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_651849612.jpg

Трактор поросенка Петра
http://www.youtube.com/watch?v=XcwGVPxkyZg

Задорная песенка про iPhone 5 6 7
http://www.youtube.com/watch?v=RnpgjQbc1xQ

100

(27)Плавает г*но в проруби. Корабли ходят.

Потому что тяпница. Остальное в другие дни недели

— Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

Бизнес - как онанизм, пока держишь всё в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие - всё начинает падать

+104 учитесь

+105 че то туплю не туда

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Он ей после бурной ночи:
- Что за мужчина на фото на стене?
- Не будем об этом
- Я все пойму
- Это я в прошлом

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.

- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать!

http://trinixy.ru/pics5/20121126/marazm_11.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121126/demotivatory_20.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121127/podborka_65.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121127/podborka_86.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121127/demotivatory_01.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121127/demotivatory_23.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121128/podborka_29.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121128/demotivatory_09.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121129/podborka_100.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20121129/demotivatory_09.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121127/gifs_24.gif
http://trinixy.ru/pics5/20121129/gifs_02.gif

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

"Меня тр*хают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец...

сообразительный пес
http://www.yapfiles.ru/show/506370/9c5b3547bda35cea281cdafebf199fe7.flv.html

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13538656799026.jpg

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

день ВДВ наоборот
http://www.yapfiles.ru/show/504795/5571017b7e3dc36d0a9875abc4b51b51.flv.html

- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.

Вот и пришёл спаситель пятницы!!!
Учитесь у Доброжук как пятницу спасать!

http://dl.ziza.ru/other/112012/23/other/demotivator/23.jpg
http://dl.ziza.ru/other/112012/26/other/demotivator/1.jpg
http://dl.ziza.ru/other/112012/26/other/demotivator/25.jpg
http://dl.ziza.ru/other/112012/29/other/fotopodborca/ziza_1_37.jpg
http://dl.ziza.ru/other/112012/29/other/demotivator/20.jpg
http://dl.ziza.ru/other/112012/29/other/demotivator/22.jpg
http://dl.ziza.ru/other/112012/29/other/demotivator/26.jpg

http://pit.dirty.ru/lepro/140/2012/11/29/58183-234541-b81681b93f697dbac816407632d09aa2.jpg

Депутатов Верховной Рады 4 года кормили супами с плевками официантки
http://fakty.ictv.ua/ru/index/read-news/id/1463949

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

http://i.postnext.com/img_set20/1xdfd_0001.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/1xdfd_0013.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/1xdfd_0036.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/gfgrr5557d_0022.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/gfgrr5557d_0031.jpg

http://pit.dirty.ru/lepro/140/2012/11/26/16928-163145-533a93551b8d47b750700f80fb5fcc8d.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353900978_001.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353901007_013.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353901012_025.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353901015_026.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353901019_039.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/1353901068_042.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353988903_014.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353992236_010.jpg

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1354162591_016.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/1354162561_030.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1354162631_035.jpg

Идет диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика, который пишет диктант, и начинает кричать:
- Ужас, Петров, у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не проверять, а сразу влепить тебе двойку!
Ученик отвечает:
- Марья Ивановна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще либо правила орфографии и грамматики поменять, либо сразу уволиться!

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353993704_001.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353993671_005.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/1353993688_007_1.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353993796_013_8.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353993790_021_4.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353993811_023.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353993792_030_5.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353993866_032_5.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=XcwGVPxkyZg

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу чернож..пым

- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.

Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно:

http://cs416327.userapi.com/v416327832/27d/AsezVy1YDlQ.jpg

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс: Ну?..
Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

Вот я и вернулся после годового бана))

нет ничего более постоянного, чем временное.
Название оработки "Временная обработка"

http://s003.radikal.ru/i202/1211/20/30c959b742bc.jpg

(66) :) за хорошее здоровье, силу воли и невозмутимость

Уважаемые пользователи Dеlphi!
В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля, в знак траура по великому французскому математику, физику и философу, ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.

(148) нажористый?

(149) опасную тему ты завел))
хотя
Научу как прожить без мисты, дорого.

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
- Ап!

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

(150) За каждый годовой бан , нужно купол колоть :)

http://trinixy.ru/pics5/20121130/podb_03.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121130/podborka_05.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121130/podborka_17.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20121130/podborka_24.jpg

http://fotohost.kz/images/2012/11/30/qb6gM.jpg
http://fotohost.kz/images/2012/11/30/98BNM.gif
http://fotohost.kz/images/2012/11/30/ldqAQ.gif

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

основной инстинкт
http://trinixy.ru/pics5/20121130/gifs_17.gif

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

http://fotohost.kz/images/2012/11/29/vVzbI.gif
http://fotohost.kz/images/2012/11/29/0RCPN.jpg

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

http://s.bash.im/img/ifp28g25lg27uq0b407052.jpg

Ceperb =) http://i.quto.ru/c533x400/4f44963d3c5ab.jpeg

*Сузуки

http://fotohost.kz/images/2012/11/29/6HAS.jpg
http://fotohost.kz/images/2012/11/29/xdheX.jpg
http://www.fotohost.kz/images/2012/11/29/gjWHk.jpg

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/2a1d458d65cd5338f45274163167d537/view.pic.gif

- Здрaвствуйте, доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa. В голове мaленький человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров.
- Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

В автосалоне автомобилей ВАЗ: - Папа, смотри бибика! - Сынок, не трогай эту каку!!!

http://upic.kz/images/2012/11/29/xe0gV.jpg
http://fotohost.kz/images/2012/11/29/ybgB.jpg

еще сузуки

http://quto.ru/moto/Suzuki/GSX-R1000/2012/

http://dl.ziza.ru/other/112012/30/other/demotivator/10.jpg

ххх: Да он книжный червь и идиот..
ххх: Женька сказал ему концову книги, которую он год ждал, а он проболтался со злости, что спит с его девушкой..
ххх: И тепеп он реально не понимает почему ему хотят разбить морду, считая что они квиты.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твою слушал!!

(87) девчонка даже страницу свою вконтакте удалила, засыпали видимо предложениями

- Почему питерские депутаты так борются с пропагандой гомосексуализма?
- Боятся появления новых конкурентов.

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1354251868_013_5.jpg

(113) на второй картинке джек-пот?

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1354248588_008.jpg

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=I9s-nxESuiE

Способ охоты лося:
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

(184)*ля....

Способ охоты на зайца:
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

(187) :)

(113)Кэп! Что они хотели сделать на первой картинке?

(190) хз

(190) Прбть вслм п бл.

(192) криптограф мля :)

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/Вонни-141402.jpeg

(194) АХахаха....

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется ж@па.

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/таксидермия-наркомания-Вонни-песочница-475589.jpeg

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

двести

http://www.fotohost.kz/images/2012/11/29/ZBL9k.jpg
http://upic.kz/images/2012/11/25/jx6DC.jpg

А дааа.
Смотреть обязательно!
http://img5.joyreactor.cc/pics/post/костюм-гифки-483605.gif

http://prikpic.ru/pic/90-1351245239.gif

http://fotohost.kz/images/2012/11/28/wtW3.gif
http://upic.kz/images/2012/11/26/lvJ8h.gif
http://upic.kz/images/2012/11/27/nCaW.jpg
http://fotohost.kz/images/2012/11/28/fcXqR.jpg
http://upic.kz/images/2012/11/28/Achbz.gif
http://fotohost.kz/images/2012/11/28/LBlOx.jpg
http://fotohost.kz/images/2012/11/29/ElAKj.jpg
http://upic.kz/images/2012/11/24/4n7xo.jpg
http://fotohost.kz/images/2012/11/28/8Tsen.gif
http://fotohost.kz/images/2012/11/28/bQR1.gif

(192)Включаю Станиславского.
Баба очень удивилась, когда пацанчик от удара по паяльнику в нокаут ушел.
Либо баба не думала, что по паяльнику заедет (тут ты неправ), либо не рассчитала силу удара (а тут ты прав).

(205) имхо она ему в пузо хлопнуть хотела.

http://prikpic.ru/pic/73-1351952905.jpg

(206) скорей всего, у него там какая-то хрень одета. испытания не удались :)

http://ic.pics.livejournal.com/linur2/18411541/66367/66367_original.gif

Учитесь принимать обоснованную критику адекватно. Если вас обозвали тупым, сначала бейте в лицо, а потом обязательно садитесь за книги.

http://img.pr0gramm.com/2012/11/v-hblmd1n0saaclmcup-oa2.jpg

Номер журнала "За Рулем" от 1929 года
http://www.zr.ru/archive/zr/1929/01/oblozhka-nomiera#0

Да что ж это творится то... Пятницы на глагне нету!

Поняла, что эпоха сменилась полностью, когда с мужем и сестрой при деятельном участии шестилетней племяшки разбирали старые шкафы в бабушкиной квартире. Нашли целую коробку подтыренных перфокарт, использованных под детские рисунки. У нас с сестрёнкой приступ нястальгии, племяшка в недоумении:

— Мам, а зачем вы на такой плохой жёлтой бумаге с дырочками рисовали?

Долгое объяснение на тему «бабушка с работы сп… э-э-э… принесла, на том и рисовали» прерывалось истерическим хихиканьем всех трёх объясняющих.

Едем домой. Муж со светлой грустью в голосе:

— А я из перфокарт танчики клеил. Бумага хорошая, плотная… А уж когда они неиспользованные, танчики потом ещё и раскрасить красиво можно!

До самого дома придумывали варианты компьютерных игр из перфокарт. Старпёры!

Устроился недавно в компанию. Ну, принял, как водится, всё. Надо сказать, предыдущий админ всё сдал в великолепном состоянии. В общем, работаю в своё удовольствие.

Через некоторое время устроилась к нам новый бухгалтер по зарплате. Завёл ей учётку в домене, почту, локальный жаббер и дал права на папку «Бухгалтерия» в шаре. На следующий день звонит и говорит, что ничего не открывается в «Бухгалтерии». Прихожу — и правда не открывается. Права выставлены в «Полный доступ», а ни один документ не разрешает открывать. Убрал права — не пускает. Дал обратно — пускает, но доки так же не открываются. И тут меня дёрнуло поглядеть права на файлы. Я ужаснулся: на каждый файл (а их там…) были выставлены отдельные права на каждого сотрудника бухгалтерии.

Обошлось всё малой кровью: создал группу «Бухгалтерия», добавил пользователей туда и перетряхнул шару, чтобы права сбросились.

Оказалось, предыдущий начальник отдела был глубоким одинэсником без особого понимания и знания серверной части сетей. Как сказали, времени у него свободного была куча.

А себе я распечатал аксиому, которая родилась в процессе, и повесил листочек над рабочим местом: «Паранойя в вопросах безопасности в совокупности с незнанием предмета ведёт к полному фиаско».

мама дочке:
- сходи, доча, в соседнюю комнату, посмотри, что твой братик делает.. и скажи, чтоб сейчас-же перестал!

цысочки

Однажды Чак Норрис написал обработку на 1С:Предприятие 7.7. Так появились управляемые формы..

http://comicsbook.ru/upload/Прикол-Прикол-78035-78035.jpg - про кисок.

(219) :) [:]|||||||||||||[:]

http://images.webpark.ru/uploads54/121130/Fungif_06.gif

http://images.webpark.ru/uploads54/121130/Fungif_08.gif

http://images.webpark.ru/uploads54/121130/Fungif_11.gif

(220) (((
http://www.comicsbook.ru/upload/Комикс-Другие-комиксы-Сюрприз,-мазафака-77721.jpg

(221) что за фильм?

http://cs411923.userapi.com/v411923620/5098/3oYxbYuEJqc.jpg
http://cs417427.userapi.com/v417427649/a40/LHc3Hy1EVbs.jpg
http://cs411029.userapi.com/v411029554/19a9/t0nxS9rz5bA.jpg
http://cs317119.userapi.com/v317119486/4bb3/wPUhAjmj1bQ.jpg

http://s1.ipicture.ru/Gallery/Viewfull/18792197.html

http://www.comicsbook.ru/upload/Комикс-Другие-комиксы-Ходячие-мертвецы--72812.jpg

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же....

http://images.webpark.ru/uploads54/121130/Pictures_15.jpg

http://images.webpark.ru/uploads54/121130/Pictures_26.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121130/Pictures_21.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121130/Pictures_48.jpg

кому то  форум с вистом и дамами
http://images.webpark.ru/uploads54/121130/Pictures_27.jpg

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/076825cb6e22f8e90e93a75655420272/view.pic.jpg

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/2fb52591e83d89c11dfbc4bbf9cc8541/view.pic.jpg

Мультики уже смотрели:
http://www.youtube.com/watch?v=y55siFDcqy8
+
http://www.youtube.com/watch?v=C2Xivr7ybIE

На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу.

Как будет по - французски целовать?
- еmbrаssеr !
- Красиво.
- А по английски ?
- kiss !
- Красиво и смешно.
- А по - испански ?
- bеsаr !
- Ни то нисе...
- А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
- Объемно и смачно!
- А по казахски ?
- С?ю, ?бу! !
- Ну, в принципе, по существу.

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/04d987bc2d571cf348c16ca462472581/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/5744818a83b888f6927204be34edb814/view.pic.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121126/Pictures_13.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/255079ae416d8b35c5422753b2ebc437/view.pic.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/121123/Pictures_25.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/7a0463b19a17214b4d44202e007cbbc2/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/38b7c63324c5b57ad4c8c2827175c84a/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/50e5a512df58cb22aca5e0e3a28a4b4b/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/dba45a6620fb38cb16f0580c661d34af/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/6436dc4838e8cf84d3695617eee94fc4/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/252ccd944bb7646b9c2fb68d91337cfd/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/d5beeed92a6ecccb5607b97af97cc931/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/5aa1c5939dff81d3749351c45359058a/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/ec75b48eaaa60a012b0788613bf42c85/view.pic.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2011-08/thumbs/1314214507_devushki044.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/90933a19e66fe994d1d5271780fa3838/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/0370b000df748ec1107e3c9037753593/view.pic.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/38c8ff8d84dcd7108f38ec3920f1e02d/view.pic.jpg

http://www.webpark.ru/comment/chemu-uchat-v-meditsinskom-uchregdenii

(185) Смешно?

(166)мораль п3 - и если уж нашел теплое местечко - то сиди и не чирикай

Товарищи учёные! Из книги Судеб следует,
Что все там будем: бедный ли, богатый – всё равно.
На бедность вы не сетуйте – наука жертв требует?
Вот вами же и жертвуют с наукой заодно.

Страна-то нетипичная, страна неординарная,
У нас любое действие всегда нолю равно.
Системы – бессистемные, стандарты – нестандартные,
Пространство – неэвклидово, хрен знает, чьё оно.

Здесь эффективно действует один закон неписаный:
Закон Большого Кукиша, дословно он гласит,
Что тело, погружённое в дерьмо по саму лысину,
Должно лежать не булькая и денег не просить.

Прям воронка продаж получилась в голосовалке!

(241) не надоело?

(244)Нет.

в больницу поступила бабка с диагнозом "ушиб всей бабки"

после вскрытия трупа выяснилось что труп умер от вскрытия

(241)За это разве не бан?

(247)?

За что?

Культурная столица утром. Культурненько так. (Осторожно маты.)
http://youtu.be/_WPkESAMAMk

(249)Форум русскоязычный.

(252) + во-во, согласен

США. Украинец заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Украинец вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Возмущенный бармен, идет направо, налево и забирает деньги.
На следующий день украинец снова приходит, снова стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды украинских заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Потом возвращается и злорадно смотрит на украинца.
Украинец флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Наверное, возьму еще стаканчик!

Cоцопрос среди мужчин мира на тему "Что у вас висит ниже пояса?"
англичанин:
- То, что мне доставляет удовольствий!
француз:
- То, чем я удовлетворяет женщин!
Русский:
- Мужское достоинство!
Украинец:
- Сабля! А то, что у них всех висит, у меня стоит!

http://www.fontanka.ru/2012/11/30/040/

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/46247_562026303824337_183963635_n.jpg

(258) было уже

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/205573_562452177115083_1199962214_n.jpg

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4WdBcCTD5nA

Студент (С) сдает экзамен, а преподаватель (В) его заваливает:
В: - Ну хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то сдал ... Сколько в аудитории лампочек?
С: (быстро посчитал) - 9
В: - Неправильно - 10 (и достает из кармана лампочку) - не сдал. Пересдача, такая же ситуация ... Преподаватель задает то же вопрос ...
С: (не задумываясь) - 10.
В: - Нет, неверно, я сегодня лампочку не взял ...
С: (вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял!

(263) Находчивый, как финик в (66)

Пришла смс от оператора: "общайся с друзьями в 3 раза больше!"
У меня или печенка не выдержит, или из дома выгонят.

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/s480x480/255163_561885293838438_789207701_n.jpg

Работал эникейщиком в одной 1С компании города. С тех пор батя подкалывал меня в этом направлении очень долго и, вроде как, перестал. Сегодня мама взяла принесенный мною несколько месяцев назад пакет с логотипом 1С, уставиласт в него и задумчиво спрашивает: интересно, он много может выдержать? Батя улыбнулся, повернулся в мою сторону, подмигнул и говорит: все, кроме обновления, верно, Васек?
С Basha ))) а это наше все:

(250) при хорошем адвокате деда засудят за нападение.

адвокате и связях*

стандартная процедура.
Парня судят за пьянство бабу за мелкое хулиганство.
У парня отбирают права. (он ихпо связям себе восстановит)
баба отделается мелким штрафом. Либо вообще подадут аппеляцию когда все забудут и суд решит дело в их пользу.

А деду подадут встречный иск за нападение. И поимеют по полной.

Злые вы.

(270) но дед молодца, рылом в капот:)

(272) :) пьяную дуру....рылом в капот...молодца?

(273) в капюшоне вроде парень

(273) ты видмио не досмотрел. Она кинула бутылку ему в машину. ОН вытащил из машины ее парня/водилу завязалась потасовка. В конце он (хз как) умудрился дернуть водилу за рукав приложив того головой об капот.

(272) да дело не в этом. :) а в нашем прравосудии

http://www.samisdat.com/picture/LJ2/1965.jpg

http://www.mosbrand.ru/photos/64/0017.jpg

Кот смотрит канал Discovery
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JTA8ohIhhk4

+(276) например суд на котором будет иск против водилы и бабы, не примет запись к сведенью.
А суд на котором будет рассматриватся напапдение деда на водилу (как с видео порежут с нужными моментами) - примут.

Крыса и Кот
http://youtu.be/5OkeRqYMOMU

(242) слог Высоцкого ))) прямо аж напеть захотелось

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши.
Захлибнися своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет - сказала маленькая девочка фломастеру.

Українські студенти- унікальні студенти.
Тільки вони можуть згадати на екзамені те, чого з роду не вчили.

(285) - перевод :
Украинские студенты-уникальные студенты.
Только они могут вспомнить на экзамене то, чего с роду не учили.

Кошачий массаж
http://youtu.be/9ef8of27cgg

осторожно с друзьями - http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/179344_561061763920791_2098370857_n.jpg

Из серии "Наша Russia"
http://www.izbushkinet.ru/post-news/upload/2012-11/379955ac30be7ec_20458_nrussia_1.jpeg

И снова смешные коты
http://youtu.be/YvdqZjkLZtI

мяв: 100 г хурмы - всего 53 ккалории
мяв: я счастлива
мяв: сижу на хурме
ol-ka: аа, я тоже ее обажаю, она пахнет спермой
мяв: XD
мяв: не замечала
мяв: хотя я уже скоро забуду как пахнет сперма
ol-ka: хурмой и спасаюсь :)

Из серии "Наша Russia"
http://www.izbushkinet.ru/post-news/upload/2012-11/36955ac30be7ec_20494_nrussia_8.jpeg

Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...

3-й слева ключ hasp не работает, ЧЯДНТ?
Фото в личке.

http://s004.radikal.ru/i206/1211/60/abb3bf541a07.jpg

http://img11.nnm.ru/5/e/7/7/1/908ffb9188f2f579f09eb329c86_prev.jpg

(295)книжки переплётом вверх поставь

http://a.d-cd.net/5ce903u-480.jpg

300

http://proxy11.media.online.ua/prikols/r3-7cfe33035b/50b763bbf3c5a.jpg

MatveyIgor, прекращай боя*ны с 1-2 страницы размещать...

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-11/1354088475_demotivatory_23.jpg

(294) Ргозжиг

rphosts - сори!

Бал, у стены стоит поручик Ржевский, подходит графиня и спрашивает:
- А Вы, поручик, почему не танцуетессс?
- А мы себя в #bле покажимссс..

(306) Как глупо, действительно. Умные люди копируют из ветки прошлого месяца.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Мой дедушкашка всегда говорил: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

(275) :) может сесть

(309) Лучше гранату кинуть и сменить дислокацию.

Посвящается (83)
http://kolyan.net/uploads/posts/2012-11/1354097232_0.gif

http://cs6248.userapi.com/u5218092/docs/306b1177d7fa/gifki-trol-477337.gif
http://photo.qip.ru/photo/22b/96655425/xlarge/128497994.gif

http://wotmista.ts6.ru/forum/uploads/FileUpload/a8/c82d67cb7b6ae9a174450ff36d5bac.jpg

выбираем

http://i.minus.com/izc355xh0qjJB.gif

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
- Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
- ? Пожалуйста...
- Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
- Изволь... Последнее твое желание.
- Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
- ? Ты что, старче? Это же последнее желание!
- Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-11/1354261060_demotivatory_19.jpg

Иначе никак

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.


К тридцати пяти годам у незамужних женщин формируется образ принца, под который подходит любой муDак.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить

Из серии "Наша Russia"
http://www.izbushkinet.ru/post-news/upload/2012-11/413955ac30be7ec_0512_nrussia_14.jpeg

Одно из первых изобретений человека...
http://24.media.tumblr.com/tumblr_meacavNJei1qdlh1io1_400.gif

(314)Котейка жжет))))

(316) 1 и 3. Пятую не рассмотрел((

http://img6.joyreactor.cc/pics/post/гифки-пёсики-мстители-по****-пляшем-482336.gif

http://img4.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-трансформеры-сюжет-Ремизов-482694.jpeg

http://i081.radikal.ru/1211/11/3474b2787c39.gif
http://de.trinixy.ru/pics5/20121123/gifs_11.gif

(327) грузчик 99 лвл )

(328) Сиськи - уродские просто.

Пионэрские http://www.youtube.com/watch?v=Uo1BbKwKyCg

(327) Это нужно представителям по внедрению WMS показывать )))))

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.
Хохлам скидки.

АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta. Но машины почему-то не отзываются.

На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.

- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов.
Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г.в.):
Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег!

Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует.

Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери.

Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика.

Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.

Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу!!! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит.

http://apikabu.ru/img_n/2012-11_6/kel.jpg

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.
Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину
подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - всё одно!! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать...
с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!

"ВАЗ" для Вас: новый внедорожник "Лада-Лахудра"!

осторожно!!! опасный зверь!
http://img-fotki.yandex.ru/get/6519/137106206.18c/0_9824f_254b896_orig.jpg

(340)я уж думал белочка)))

http://i.postnext.com/img_set20/tg4334466hth_0019.jpg

Купил мужик "Жигули". Едет из магазина домой вместе с сыном. По
дороге трижды глох мотор. С горем пополам доехали, загнали
машину в гараж. Папа достает толстое "Руководство по
ремонту автомобиля", показывает сыну и говорит:
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия.
- Нет, папа, - отвечает сынок, - это наша Камасутра...

http://i.postnext.com/img_set20/tg4334466hth_0025.jpg

http://apikabu.ru/img_n/2012-11_6/azo.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/tg4334466hth_0035.jpg

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HoJveRDptDs#

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=HoJveRDptDs

Фото на память...
http://www.yapfiles.ru/files/507447/6a2f75910f0d407b53ffa8bd1e566d5f.gif

(348) ссук я б от инфаркта скончался или уебал бы ей.

(350) вот этого почему-то на ролике нет.. мот цензурой вырезали ?

Эх, слабовато, всего 4 страницы

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13542559233599.jpg

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- ПиZдежь твой слушал! !

http://s1.ipicture.ru/uploads/20121130/Zh2IST7A.gif

(354)  баян детектед

http://i.imgur.com/frTOj.gif

(356) в этой ветке тока раза три уже повторили

Долго смеялся
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=707416

(358) видимо, злободневно

Невостребованный багаж аэропорту
http://www.prochan.com/view?p=305_1346425579

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому! "- не употребляю. Не кастрирован.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

http://img.artlebedev.ru//strip/files/A/3/A372FE51-D628-4CD5-AD79-238EDE7BA062.jpg

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

У подруги RAV-4.
Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт:
- Ну что девки насосали на джип?
подруга не долго думая:
- А вы что, только на девятку?

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я же не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вообще вчера не было дом… вот СУКА!

(348) ЖЕСТЬ! я бы обосррался...

секрет шапочки Папы Римского http://mut.ru/twigif/?action=showgif&fname=20121125_045932_165.gif

Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Do you know this guy? | Internet Explorer
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lD9FAOPBiDk

(337) Это мне?

http://www.adme.ru/oshibki-v-reklame/samye-pozornye-oshibki-fotoshopa-2012-446505/

http://batona.net/uploads/posts/2011-09/1316416571_21.jpg

http://batona.net/uploads/posts/2011-11/1321011390_23.jpg

Ученик пятого класа Вахтанг предложил учительнице затонировать окна в классе...
А то сидим как лохи!

(0) Посоны ТС седня лучший с анекдотами. молоток

Thanks, Smokey! (Это не порно)
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=636165

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Мужик приходит в автомагазин:
-Мне нужны запчасти для Российский автомобилей
-А какие Вас интересуют
-Гвозди 120 миллиметров!

Ну и тот, что в соседней теме рассказывать начал:
Приходит мужик в сервис центр порше, грит:
- Знаете, порш - отличная машина, всё супер, но какие то вибрации по кузову идут иногда.
Менеджер:
- ну опишите проблему, на какой скорости, обстоятельства?
Мужик:
- вот еду 50 - нормально, еду 100 - норально, 150 - нормально, а вот больше 200 сразу по низу вибрации какие то идут.
Менеджер:
- о, батенька, да это у вас очко играет.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
-----------------------------------
Все, что делает женщина по дому , незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
-----------------------------------
Чем ближе утро, тем удобнее подушка
----------------------------------
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

С И С Ю Л И Ч К И  4-ever
С пятницей товарисЧи!

-У тебя восьмёрка в -30 заводится? -Не знаю. В -30 она у меня не открывается!

Кто видел самый первый в мире доллар? 1862 г.
http://apikabu.ru/img_n/2012-11_6/m2f.jpg

Титьки
http://kolyan.net/uploads/posts/2012-11/1353657908_3-3.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2012-11/1353657980_1-3.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2012-11/1353657952_1-5.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2012-11/1353657978_2-2.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2012-11/1353657984_2-10.jpg

http://vk.com/video_ext.php?oid=17048457&id=164025252&hash=0808989633a7c685

http://www.youtube.com/watch?v=0uAew9uun6s

(387) по номеру купюра далеко не первая а аж 86301

https://lh5.googleusercontent.com/-SXNcCw3Ockw/UI7DZ7X_cKI/AAAAAAAAGhU/512tlmXMqZg/s640/Jeans.jpg

РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА (По Блоку)

Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.

Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки… Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.

Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.

Фары. Свастика… Аптека. Фойер! . Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам…

Жертвы культа. Куба — наша. Гул Гулага. Мао — враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.

Эрмитаж Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.

Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер… Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз.

Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки. Конституция. Семья.

Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь…

Патриоты Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.

Мозг обидами изранен. К инородцам — нелюбовь.
Чемодан — вокзал — Израиль. И, увы, аптека вновь.
___________________________________

P.S.
Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.

Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в *опе. Президенты. И Обама — б.ядь — Барак.

(387) одни из первых денег выглядели так  http://1csoft.com/content/viktorina-chto-eto-za-obekty

викторина провалилась, поэтому я раскрываю секрет

http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=689816

(394) Та ты шо? А я думал, что это жернов и наждачный круг. А это денюшки...

(395) Вот какая умная. Может, человеки не от шимпанзей произошли, а от ворон?

Только что, моя переписка: я (Я) и девушка (Д):
Д: А после твоих приездов у меня остаётся только срань в душе и пара грязных носок в углу.
Я: Ну, Д, уж извини меня, конечно, но в душе я не ср@л.

(398) зачем срешь в душе, мерзавец??

(399) почитай уже ветку про доработку...

http://www.yapfiles.ru/files/478727/65a0614ctw1dxp0ht6k1kg.gif

В детстве я думал, что в будущем тоже можно будет создавать девушек с помощью компьютера, которая исполняла бы желания
как в фильме "Ох уж эта наука!"
http://apikabu.ru/img_n/2012-11_6/0y2.jpg

(402) Подстолом

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/гифки-животные-ворон-доброта-485109.gif

(405):) "-этому дала, этому дала...."

http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=710231

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/гифки-свадьба-кто-следующий%3F-все-правильно-сделали-484367.gif

http://maps.yandex.ru/?text=%D0%EE%F1%F1%E8%FF%2C%20%CF%F1%EA%EE%E2%F1%EA%E0%FF%20%EE%E1%EB%E0%F1%F2%FC%2C%20%CF%F1%EA%EE%E2%2C%20%F3%EB%E8%F6%E0%20%C1%E0%E9%EA%EE%E2%E0&sll=28.271976%2C57.818248&ll=28.269593%2C57.817708&spn=0.010085%2C0.001586&z=17&l=map%2Cstv&ol=stv&oll=28.26959294%2C57.81770784&ost=dir%3A6.664128762644032%2C-11.954536337614064~spn%3A66.98109717744487%2C41.

(398) в дУше и в душЕ

http://img3.joyreactor.cc/pics/post/гифки-подстава-черепаха-гриффины-484533.gif

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/гифки-фотошоп-483862.gif

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13488238431870.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13488333331734.jpg

(411) У меня так соседи выехали и оставили электронный будильник включенным. В 6 утра будил. Доооолго пиликал, до выключения автомата на щитке.

Меня иногда удивляет, насколько некоторые люди могут быть глухими и тупыми одновременно. Вы слушаете песню, и некоторые строчки кажутся непонятными — не разобрать, что там бормочет певец. Я в этом случае лезу в инет и ищу текст той самой песни. А мои знакомые включают свою безграничную фантазию и с пеной у рта доказывают, что правы.

«Сплин». «И лампа не горит, и врут календари». Мне доказывали, что поётся не «врут», а «в рот». В рот, бл@$ь, календари! Дэвид Блэйн с его вечным «В рот мне ноги» нервно курит в сторонке.

«Ария». «И в гостиной при свечах он танцевал, как бог». Моей знакомой слышалось: «Он танцевал, как мог». Как мог, так и танцевал. Сразу представился типичный деревенский клуб, где каждый показывает, на что горазд.

«Король и шут». «Мне слишком тесно взаперти, и я мечтаю об одном: скорей свободу обрести, прогрызть свой ветхий старый дом». Одному умнику слышалось: «Протри свой ветхий старый дом». И пропылесось, ага.

(415) Именно по этой причине я не слушаю русскую попсу, потому как пытаюсь автоматом вникнуть в смысл, которого нет.

(108) Каверин. Два капитана.
Оттуда цитата.

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

(415) Ты перевернул мое мировоззрение. До сих пор считал что поют протри свой ветхий старый дом

(419) ))))))

(316)пол часа смотрел медитировал

компьютер для 1С

http://www.citilink.ru/catalog/computer_peripherals/monitors/643382/

Отзывы доставляют

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/гифки-мой-меня-полностью-песочница-Audrey-Bitoni-474207.gif

(421) разослал всем друзьям - получили сеанс одновременной медитации)))

http://img3.joyreactor.cc/pics/post/гифки-песочница-483823.gif

(422) мало экранов, иногда по пять баз открыто)))))

(422) Так это вирусная реклама, как и с бесперебойником на яндексмаркете

(426) и имеешь пять клавиату, пять мышей и пять голов, чтобы это всё осмыслить?

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/гифки-468057.gif

http://img5.joyreactor.cc/pics/post/гифки-симпсоны-боулинг-466935.gif

http://files.icq.net/files/get?fileId=87C93DAEA18844BC8102B90AEF38D6F3

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-ходячие-мертвецы-483822.jpeg

мистянки отмечаются http://www.nasf.ru/salary-reg )

+433 не реклама ни разу, просто заметил Миранду

(434) Кого?

(435) ее http://www.nasf.ru/samples/testimonials/IrinaIvlieva-sidebar-200x230.jpg

http://img5.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-nsfw-comix-антирелигия-палево-483935.png

(425) откуда кадры?

http://img4.joyreactor.cc/pics/post/гифки-Магия-483364.gif

(438) сам не знаю)

(438)+100500

Лукашенко закабалил работников лесной промышленности
Президент Белоруссии Александр Лукашенко потребовал запретить работникам модернизируемых деревообрабатывающих предприятий увольняться по собственному желанию. Мораторий будет действовать, начиная с 1 декабря, вплоть до окончания модернизации. Президент признал, что данная мера - чрезвычайная.

http://lenta.ru/news/2012/11/30/workers/

"Подготовьте декрет: до окончания модернизации и реконструкции этих предприятий запрещается увольнение работников. Работник не может уволиться с этого предприятия без разрешения руководителя. Отпустит - пусть уходит, не отпустит - должен работать. За нарушение - на принудительные работы", - заявил Лукашенко.

http://ziza.qip.ru/others/1354230824-okh_uzh_jeti_deti_14_gifok.html

(444) красотищааа

http://maps.yandex.ru/?text=Россия%2C%20Нижегородская%20область%2C%20Нижний%20Новгород%2C%20проспект%20Гагарина&sll=43.974123%2C56.263247&ll=43.974752%2C56.265476&spn=0.080681%2C0.012419&z=14&l=map%2Cstv&ol=stv&oll=43.97475183%2C56.26547583&ost=dir%3A9.214213725999986%2C0~spn%3A90%2C56.39776754727405

Че за фигня.. где все?

(433)Наблюдательный

http://xn--80aqafcrtq.cc/img/2/8/1/281554.jpg

потому что привлекают, как в (448)

(423) Какой нежный патологоанатом...

http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=631415

(450) вроде еще шевелится )))

Под столом!
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=689779

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_349834403_401_1.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_349834403_437_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_349834403_434_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_349834403_429_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_349834403_424_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_349834403_422_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_349834403_419_1.jpg

Пятница! Всем такого вечера!
https://www.youtube.com/watch?v=yFnWUk-qL74

почему сегодня рамки ников по другому выглядят

(457) ты все пропустила. Это новая фича, нажми на нее 10 раз - и тебя забанят за вандализм.

(442) вот это правильно!

(457) Покорми оленей Кнопычек для вставки номера сообщения

ну не все же тут круглосуточно

http://www.liveleak.com/view?i=534_1336059981

(462) валерьянка?

(463) ага... ням-ням

http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=670813

http://www.youtube.com/watch?v=s7d6FVnXWms&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=gCWD9fydMcA

(452) Твоя ненависть к ВАЗам как у меня к хохлятским шкваркам :)
Ну меня можно понять жрать жир не каждому дано, а бабуля всегда пыталась меня этим накормить. Тебе АвтоВаз всучивает свои машины!?

Самое страшное в общественном транспорте-это не контролёры,не алкоголики и даже не бритоголовые хулиганы,а два пятых класса,возвращающихся из цирка.

https://plus.google.com/photos/113976480120863098643/albums/5815744037384456337/5816167631027383986

http://s004.radikal.ru/i207/1211/f4/6e6c051c54a8.jpg

(389) Нахрена - одна из моих любимых песен